C'est marrant, y'a une pub sur le côté droit de l'écran qui m'appelle par mon prénom et qui m'incite, en vouvoyant, je précise : "Cliquez ici !" à décorer mon "T-shirt de foot personnalisé !" parce qu'un sponsor de sport à besoin de notre nerf optique qui transmettra un message au cerveau qui nous ordonnera, par l'intermediaire de notre muscle de l'index à cliquer sur le bouton gauche de la souris - sur le lien "Mate des Vidéos !". Ouais t'as raison.
Vous savez, bien sûr, que mes neurones sont éléctriquement surdéveloppés. Si bien que mon biscuit ne passant pas dans ma tasse de thé (traduite pour certaines par "boisson de vieux") j'ai pris un récipient plus large. J'ai fait la transvasion d'une tasse avec des cochons beige, à celle de chats avec des noeuds papillons dans les oreilles. Mais j'ai pas changé de cuillère, j'me suis dit que ça allait être la même solution aqueuse, après tout. Sinon, j'aurais très bien pu changer de biscuit aussi, mais comme c'est des biscuits bios, et qu'en plus ils se mangent par trois, j'allais pas les jeter, ou les laisser sécher comme des vieilles boîtes de belins fripées à mort au fond de mon tiroir. Pas si conne la fille.
Pour pas avoir à autant réfléchir la prochaine fois, j'pense que je mangerai des crêpes et je boirais direct dans la théière, comme ça c'est réglé. _ Bon.
Vous imaginez, si les moyens de transports, au lieu d'avoir des roues en caoutchouc à 200 euros l'unité, soit 800 euros par voiture, et 1200 par bus accordéoon, on aurait des sortes de lames tranchantes comme les roulettes pour dissequer les cadavres ou les especes de disques pour découper les plâtres. (Au passage, le mien était rose pétant et j'avais un bouchon d'effaceur qui était resté coincé en-dessous parce que je voulais me gratter la cheville. J'voulais garder les bouts de plâtres Barbie en souvenir, mais la fille me faisait tellement flipper avec sa machine qui tranche et qui fait du bruit, que j'ai pas osé lui demander, j'flippais. ) Et donc, si ces roues étaient remplacées par ces lames, on aurait des big (oui j'ai dit Big) entailles dans la route, y'aurait plus de route en fait. Les passants imprudents se feraient découper la cervelle, un truc de dingue, y'aurait du sang qui deborderait des entailles formées. Et comme ce serai pas du tout en équilibre, les bus et tout, TOUT tomberait à la renverse et y'aurait plus de vie humaine sur la Terre. Question existentielle numéro 1.
Maintenant, si la vie elle était comme dans Superman (et après, promis, j'arrêterai mes conneries), et que tout le monde, mais vraiment tout le monde avait un regard enflammé et chaque objet qu'une personne regardait était détruite, sous l'effet du laser visuel, je peux vous assurer que la première chose qui disparaîtra sera le cul et les seins des filles. Sans déconner. Mais t'facon, si c'est comme ça, que tout le monde s'enflamme à tour de rôle, j'veux dire, y'aura plus personne quoi. C'est p'tètre bien ce qui est arrivé sur Mars. On peut pas savoir, et puis ça s'trouve j'ai raison. (Même si je pense pas.) C'était la question existentielle numéro 2.
Vous savez, bien sûr, que mes neurones sont éléctriquement surdéveloppés. Si bien que mon biscuit ne passant pas dans ma tasse de thé (traduite pour certaines par "boisson de vieux") j'ai pris un récipient plus large. J'ai fait la transvasion d'une tasse avec des cochons beige, à celle de chats avec des noeuds papillons dans les oreilles. Mais j'ai pas changé de cuillère, j'me suis dit que ça allait être la même solution aqueuse, après tout. Sinon, j'aurais très bien pu changer de biscuit aussi, mais comme c'est des biscuits bios, et qu'en plus ils se mangent par trois, j'allais pas les jeter, ou les laisser sécher comme des vieilles boîtes de belins fripées à mort au fond de mon tiroir. Pas si conne la fille.
Pour pas avoir à autant réfléchir la prochaine fois, j'pense que je mangerai des crêpes et je boirais direct dans la théière, comme ça c'est réglé. _ Bon.
Vous imaginez, si les moyens de transports, au lieu d'avoir des roues en caoutchouc à 200 euros l'unité, soit 800 euros par voiture, et 1200 par bus accordéoon, on aurait des sortes de lames tranchantes comme les roulettes pour dissequer les cadavres ou les especes de disques pour découper les plâtres. (Au passage, le mien était rose pétant et j'avais un bouchon d'effaceur qui était resté coincé en-dessous parce que je voulais me gratter la cheville. J'voulais garder les bouts de plâtres Barbie en souvenir, mais la fille me faisait tellement flipper avec sa machine qui tranche et qui fait du bruit, que j'ai pas osé lui demander, j'flippais. ) Et donc, si ces roues étaient remplacées par ces lames, on aurait des big (oui j'ai dit Big) entailles dans la route, y'aurait plus de route en fait. Les passants imprudents se feraient découper la cervelle, un truc de dingue, y'aurait du sang qui deborderait des entailles formées. Et comme ce serai pas du tout en équilibre, les bus et tout, TOUT tomberait à la renverse et y'aurait plus de vie humaine sur la Terre. Question existentielle numéro 1.
Maintenant, si la vie elle était comme dans Superman (et après, promis, j'arrêterai mes conneries), et que tout le monde, mais vraiment tout le monde avait un regard enflammé et chaque objet qu'une personne regardait était détruite, sous l'effet du laser visuel, je peux vous assurer que la première chose qui disparaîtra sera le cul et les seins des filles. Sans déconner. Mais t'facon, si c'est comme ça, que tout le monde s'enflamme à tour de rôle, j'veux dire, y'aura plus personne quoi. C'est p'tètre bien ce qui est arrivé sur Mars. On peut pas savoir, et puis ça s'trouve j'ai raison. (Même si je pense pas.) C'était la question existentielle numéro 2.
你什么时候去蜥蜴王的酒馆 ?
